На сьому світі стільки ірреального...

В этом мире столько ирреального...

[sticky post]Избранное. Избирала я. На мой вкус и безвкусицу.
ir_realna
Смешное
Как мы с Наташкой хотели умереть
Осторожно, блуд!
О пропащей подруге
Про мужчину и сахар
Дружить так дружить
Как я дружу с девочками
Позвали меня как-то замуж
О сильной женщине
О женском благородстве и ревности
О бизнесе из трех свадебных платьев
Как сделать из мужчины инвалида
Есть женщины в украинских селениях


Грустное
Про одну love, которая was
Борщ на оргазме
Мужчины возвращаются зимой
Бабушка-рекламная пауза


Про жисть
Про странных людей
Когда мне стукнет 70 лет!
Где твои крылья, которые нравились мне
Про любовь
Про самое страшное
Про мои терки с мирозданием
Про жалость, которая "низкое чувство"
Про то, от чего я плачу


Сказочное
Про ангела Клару Гавриловну
Про маленького Принца

Про девочку Маргариту

P.S.
Если у Вас в ответ на мои записи возникнет желание дать мне совет, ценные указания, наставления или просто рекомендации по поводу того, как лучше вести себя в той или иной ситуации, пожалуйста, проверьте, просила ли я об этом. Скорее всего, нет, не просила. Потому что мама, папа и психотерапевт в моей жизни уже присутствуют. Остальное - от лукавого :) Спасибо!

P.P.S. Френдо-политикой не балуюсь. Если хотите взаимности, калякните важного о себе в комментах к этой записи. Ведусь на обоснованные восторги. До встречи :)
Tags:

when the sun goes down
ir_realna
Танцевать по утрам дикие танцы под Artic Monkeys на укулеле... Неделю ходить в гормональном угаре от музыки, танцев, разговоров, встреч и секса *особенно*. Сочинять. Радоваться солнцу и щенку-питбулю Арчи. Смеяться от чудес и глупостей. Забывать каждое слово, но впитывать каждое прикосновение. Удивительным образом складываться в удобные паззлы в постели. Любоваться рисунками краски на асфальте.

И всегда - вот всегда! - когда мы уходим гулять в неизвестном направлении, случаются Встречи: с людьми, заведениями, историями, птицами даже. ВСЕГДА случаются Встречи...

И по многу раз в день случается вот это чувство: когда внутри слышишь "Ах-х-х-х... я бы в него влюбилась, если бы уже не была влюблена". Когда удивляешься и влюбляешься по двадцать раз на дню. Хотя, казалось бы, так давно знакомы...

И вот это постоянное непереносимое чувство любви!.. Когда голой чувстуешь себя красивее, чем в кружевном белье. Когда настолько не нужно украшать себя для любви и чтобы нравиться. Когда настоящесть так удивляет, так раскрывает каждого, что абсолютно невозможно представить украшение, которое могло бы сделать тебя и его красивее, удивительней, чем вот только что!.. Когда сам себя удивляешь. Когда вместе каждый из вас объемней, чем когда вы поотдельности...

И каждое утро, после танцев под укулеле, хочется жить. Чтобы просыпаться в ещё тысячи, десятки тысяч таких утр... Это не любовь. Это та непереносимая легкость бытия, которую так трудно жить, и без которой так бессмысленно.

Пусть солнце всегда садится - ради каждого такого утра.

It makes me happy.
Tags:

Уже взрослая, ещё наивная
ir_realna
Мне повезло с ленью: мне лениво участвовать в затяжных конфликтах - поэтому я их пытаюсь либо решать, либо уходить; мне лениво таить обиду, отдавать ей мысли и силы - поэтому я быстро забываю и даю людям шанс, и ещё более лениво мне выдумывать иллюзии о людях и их поступках  - поэтому я интересуюсь, даже если "сделала выводы". Мне важно верить в то, что люди могут менять свои выборы. Поступать не так, как вчера. И они могут, я знаю.

Но чему я так и не научилась - это помнить о том, что меня обидели. Не раз и не дважды. И общаться исходя из этого факта. А не их моей веры в то, что люди могут по-другому. Могут - не значит, выберут и будут. Помнить обиды - не значит "обижаться". Это значит исходить из реального опыта, а не из своих иллюзий об идеальных людях, которые "могут".

Поэтому я записываю. Забываю, конечно, потом где и что записала, но всё же чуть больше шансов, что вспомню, когда буду снова принимать решение как вступать (и вступать ли) в отношения.

И я до сих пор искренне недоумеваю: как взрослые люди, могут "делать выводы" не спрашивая, не исследуя человека в его реальности, в контекстах, лишь "увидели - и всё поняли". Фу. Это какая-то леность ума. Или даже души.

Помнить чудесно ещё по одной причине: вот сделали люди выводы, всем растрезвонили, а потом хотят хорошего отношения в стиле "как будто бы ничего и не было", но было. И если помнишь, можно вернуть реальности её статус "было", чтобы все участники коммуникации исходили из общего бэкграунда. Так по крайней мере искренне. Тогда есть шанс на жизнь по-настоящему, а не в реверансах да иллюзиях.

Мне ценно жить настоящей и по-настоящему, а не делать вид. И да, это трудно.

Дожди зиму точат
ir_realna
У этой зимы от -11 до +2 расстояние в полсуток. А я живу её без удивления и жалоб, как будто так и надо, будто это в порядке вещей, когда на снег падает дождь и к вечеру мир блестит как большая молочная карамелька.

Мне трудно дались эти три месяца. Постоянная усталость, от которой вчера я целый день лежала под одеялом, смотрела в окно и слушала смех сериала "Друзья", который лился из ноута на столе. И слишком мало творчества в том чистом потоке, которого так хватало в начале года, весной и даже в конце лета - ещё хватало. А сейчас сплошная необходимость включать волю, силы которой всегда превосходили потенциал других мышц моего саморегулирования.

Переживаю какой-то гипертонус всего тела. Будто никогда не расслабляюсь. Хотя, казалось бы, уже нет острых пространств и вопросов. Просто хроническая ситуация низкой интенсивности и я устала быть постоянно уставшей, когда уже не знаешь, чего съесть или сделать, чтобы эта усталось перетекла во что-то более чувственное.

А ещё я ненавижу монтировать видео. Меня колотит неделю, когда я соглашаюсь таки монтировать его, я уговариваю себя, плохо сплю, даже если ещё не садилась, меня тошнит и выворачивает. Да, я отлично делаю "из говна пулю" и выстраиваю сюжетный ряд "лучше всех", иногда "высасывая" его из пустых кадров. Да, ахуеть какая я талантливая. Но мне не нужно хлопать, не нужно меня хвалить. Уже даже денег не нужно за это видео - такой ценой оно мне дается. Любое.

Кажется, Новый год начнется с того, что все проекты пойдут нахуй и я буду худеть под одеялком от отсутствия денег. А, не, не под подеялком. Мне ж теперь доктор прописал тренироваться в режиме 3 силовых + 2 аэробных занятия в неделю. Хотя я и так за осень минус 5 кг получила в карму.

Пустота такая... звенит таким звоном, что тесно, неуютно, что взвиться ввысть хочется от неё. Потому что по горизонтали не удрать, слишком всюду густо от звона. И слишком устало...

Лето - это бесконечная история
ir_realna
Когда август наносит тонкий слой прохлады на поверхность дней, моя кожа покрывается особой уязвимостью. Для кофты как-то слишком рано и тепло... но всё чаще хочется обхватить себя за плечи.

Стою на светофоре и ловлю это внутренее, почти выплеснувшееся в руки движение объятия... Сдерживаюсь. Держу себя в руках, чтобы не взять себя в руки. Улыбаюсь сама себе, чуточку ёжусь. Хочу даже обернуться и проверить, нет ли какого взгляда, пролезшего сквозь толпу обывателей, чтобы влажной прохладой погладить мои плечи, которые вот уже несколько минут  слишком обнажены для этого времени и места.

Ты говоришь:
- Лето заканчивается...
- Нет-нет-не! - мотаю головой и закрываю уши руками. - Не говори мне этого! У меня ещё целый август впереди. Только маленький кусочек откусили от третьей пироженки, а ты уже говоришь, что они заканчиваются. А я, может, только распробывала её. И она, может, самая вкусная, потому что практически бесконечная!..

У меня ещё целый август странных историй. И тридцать дней сентября, потому что по моему внутреннему летоисчислению осень начинается 1 октября. Но давай о важном, ладно?...

Ты же знаешь, что существует легенда, будто бы наше поколение сексуальное образование получило во дворе? Дворовая культура, которой сейчас практически нет, дети с ключами на шее, все дела... Ага, слышал. Но я вот ничегошеньки ТАКОГО не помню!.. Не помню слов на заборе, не помню, как и когда нашла 5 отличий писечки девочковой от мальчуговой. Я во дворе вместо сексуального получила эзотерическое образование. И то не во дворе даже, а в деревне у бабушки - на разогретом до потери смолы асфальте, где-то между классиками и десятым Днём рождения.

До того дня я жила с убеждением, что есть небеса, есть боженька, и что жизнь похожа на реку, в которую ты пришел, оттолкнулся от дна и на протяжении всех лет стремишься к солнцу и воздуху сквозь густую воду. Вот так всё было просто: есть дно, есть воздух, есть маршрут из точки А в точку Б - вот он самый и есть жизнь.

Старшие девочки щелкали на лавочке семечки, разговаливали за жизнь:
- Как думаешь, кем ты была в прошлой жизни?
- Принцессой. У меня была лошадь и я в красивых платьях на них ездила.
- А в позапрошлой?
- Не знаю... А ты?
- Я была фигуристкой, а до этого - Моцартом. А про позапозапрошлую я ещё не знаю...

Я очень чётко помню тот момент: вот я ещё прыгаю по клеточкам классиков, чувствую, как асфальт мягко оседает под ногами, косичка бъется по спине, пыль вихрится в ноздрях (вкусная такая, августовская пыль, с нотками помидорного сока и бабьего лета), над головою - небо, под ногами -дно, от которого я оттолкнулась лет десять назад и как-то даже помню этот десятилетний путь.... И вдруг эти прошлые жизни...

Будто голос изнутри сказал: "Тебя обманули, девочка - дна нет. Есть только глубина. И за нею глубина. И ещё одна. И ещё - не одна..."

Я снова бросала камешек, снова прыгала, видела боковым зрением куст барбариса, косичка билась по спине, солнце, пыль, зелёная калитка... Но я впервые чувствовала абсолютное одиночество. То, где дна нет. Да никогда и не было. И я один на один с Глубиной - с первой, второй, вечной...

Мне кажется, я даже рассказала о глубине прабабушке. И кажется, она подняла глаза в небо и отправила меня прямиком к Богу. Рассказала какую-то сказку о том, как апостолы ссорились у ворот Рая, мол, идти им с каким-то вопросом ко Всевышнему или не тревожить... Там, в сказках о поднебесье, конечно, было чудесно. Но глубина никуда не отступила, она жила рядом - волновала и манила. Я слушала бабушку с недоумением: зачем мне сказки о высоте, когда нужна хотя бы одна о глубине?..

С того времени глубина со мной. Всегда. Не за дверью даже, а вот, просто под ногами - в поле моего внутреннего зрения. Мне кажется, во снах я меняю своё направление по жизни и, вместо движения вверх, ныряю в глубину... Хотя, знаешь, может, это и не во снах вовсе происходит. Ведь пока я плыву сквозь жизь на её поверхность, так или иначе я ещё под водой. На глубине.

Вот такая странная история, ага.

А ты мне говоришь, лето заканчивается. Ещё чего!

Мед-лить = лить мёд
ir_realna
В июле ко мне пришла плавность. Будто я вошла в теплые воды середины лета и поплыла. Дыхание равномерное, движения неспешные, руки, вода, ноги, вода... Можно даже полежать на волнах, кожей прислушиваясь к солнцу над животом, а нутром - к глубине за спиной.

И эта плавность - она во всём. Ведь плыть невозможно ни в спешке, ни бегом, ни галопом по Европам. Плавность в мыслях, которых не больше одной в час, плавность во времени, которого не меньше, чем достаточно, плавность в движении из одной точки плана в другую. Чудесные дни - это когда из "нужно" только один пункт, а все другие дела можно жить плавно.

В плавности успеваешь порадоваться про заросли крапивы и лопухов, которые не косят которую неделю. Поздороваться в дедушкой на 4-м этаже, который выставляет цветы в корзины за окнами балкона. Забыть книгу на прилавке магазина канцелярии, а через два дня тебя окликнет на улице незнакомец и вручит твою же книгу со словами "Целая и невредимая. Правда, прочитанная!" Без обычной печали присмотреться к людям, которые в мусорных баках выискивают пластиковые бутылки, назвать их "санитарами города" и решить, что такая форма жизни есть самый простой уровень свободы от нормированного рабочего графика. Успеваешь...

В плавности можно уйти гулять под зонтом и кушать мороженое со вкусом дождевых капель. Выходя из подъезда, поздороваться с молодым человеком, который разговаривает по телефону. Вернуться через час - и застать того же молодого человека всё с тем же хендз-фри в ухе.

- Послушай, Саша, - скажет он невидимой девушке по ту сторону телефонных вышек, - тебе нужно поднять уровень осознания. Это карусель, да?.. Тогда что это за карусель для тебя?.. И на каком уровне этой карусели ты видишь и воспринимаешь меня?..

И ты так же плавно - с первого по девятый этаж - будешь думать: "Александра, сойдите с карусели. В этой версии Вселенной есть и другие виды транспорта..."

Ведь в этой версии Вселенной есть и другие виды передвижения сквозь лето. Например, вплавь.

Мне так нравится медлить этим летом. От слова "лить мёд".

И любить. Очень-очень. 

Скоро-скоро День рождения. Подумалось :)
ir_realna

Сначала приходит возраст "больше, чем колличество часов в сутках".
Потом наступает возраст "больше, чем колличество дней в месяце".
И уж совсем потом случается возраст "больше, чем размер ноги".

Никогда бы не подумала, что в возрасте "дней в феврале высокосного года" буду более вдохновленной, чем в возрасте "часов в сутках". Мир удивительных зверей...


И вот мне несут третий латте, а за окном дождь
ir_realna
Когда красивый официант принес мне первый латте, оказалось, что молоко створожилось. Я сплюнула липкие хлопья пены, хлопнула глазами и отправилась на бар за следующей поцией кофе. Была вежлива, нежна и даже благодушна.

Когда красивый официант принес мне второй латте, оказалось, что молоко снова створожилось. Чуть меньше, чем в предыдущем, но я снова сплюнула липкие хлопья и отправилась на бар. Парни были вежливы, нежны и даже благодушны.

Дважды вернуть кофе, не испортить себе настроение и остаться в том же кафе - это я такая добрая или осенняя хандра?.. Мне страшно за свою психику, она как-то подозрительно нереактивна, с таким благодушием недалеко и до убийства или чего похуже.

С другой стороны молочные хлопья в кофе - предвестники зимы. А у пары за соседним столиком ноябрь в отношениях, общие фразы, вялий интерес и друг к другу, и к еде. Кажется, будто они просто пересиживают эти полтора часа вместе, не впервые исполняя супружеский долг, дожидаясь, когда смогут выдохнуть, вдохнуть - и начать жить настоящую жизнь. Даря кому-то третьему то, что по праву обещали друг другу.

Но что там права?..
Бодрийар предрекал падение института прав, да и всего названого в придачу.

Иногда я понимаю, что совсем не с кем поговорить о том, как рождаются названия, и что явления обладают наибольшей силой, энергией, пока не названы. Название возможно только после пиковой фазы явления, а значит, названое обречено на угасание. А значит, люди, обладающие талантом называть, работают с "отработаным материалом", носят плащик смерти, используют слова вместо колющих и режущих предметов.

Может, это ранний кризис среднего возраста?..

На втором году регулярных тренировок
ir_realna
На втором году регулярных и тяжких тренировок тебе вдруг становится глубоко фиолетово, "жирная" ты, "кость у тя' широкая" или "фигура такая".

Ты уже знаешь о себе не так, чтобы всё, но даже то, что "никогда бы не подумала". Ну, например, что за себя постоять не просто можешь, но даже иногда на голове. Или шпагат в дверном проёме - это не только для худых, гибких и тех, кто последние 20 лет на нём регулярно сидел.

Ты уже знаешь, что по большому счёту крепатура с тобой всегда. Ведь в тебе мышц больше, чем ты когда-либо запомнишь по имени и названию. У тебя уже ничего не висит, кроме, пожалуй, груди, которую ты сравниваешь с той, что была "13 лет назад".

Ты сама себе выбираешь, что и когда кушать, и уже почти не страдаешь на тему того, что ты что-то сьела или нет. При таком графике тренировок, тебе можно всё, за что раньше следовало мучиться и страдать. Но когда всё можно, то кто ж его, это "всё", хочет-то?

И ты знаешь, что ты можешь сбросить ещё сколько-то там кг, но худой никогда не будешь. И стройной тоже. Разной будешь, но не худой. Да и не была никогда, начиная где-то с первого дня жизни.

Мне кажется, что сейчас я впервые в жизни не страдаю на тему тела.

И это поразительное, фантастическое ощущение, благодаря которому у меня появилось больше времени и душевных сил на другие чудесные волнения. Теперь, когда слышу от кого-то нормального трагическое "я жирная", я говорю "Всё, готовься, в ближайшие 20 лет ты каждый день будешь страдать. Ну, или в зал, на танцы, другие спорты. Выбор невелик: либо жопу качаешь, либо каждый день страдаешь".

Почему мне никто об этом не сказал раньше? Прямым текстом, мол, детка каждый день твоей жизни ты будешь тратить по часу (минимум) на недовольство своим отражением, собой в постели, сексе, одежде, на ужас перед едой, которую ты хочешь, а нельзя, на зависть "костлявым" и т.д., и т.д. Либо всю жизнь страдай и живи в личной жопе, либо всю жизнь качай жопу.

Вот если бы мне очень прямо несколько раз это повторили, показывая на примере моей жизни, то чисто из рациональных соображений я бы занималась спортом уже лет 15. И никакого "ты и так красивая" или "я тебя такой люблю". Не в красоте дело, и не в любви. А в каком-то выборе, чему посвятить жизнь.
Tags:

Я сижу и смотрю в чужие стены из чужого окна
ir_realna
Я сижу в кафе и смотрю в окно, которое упираюется в стену дома напротив. Мне кажется, что у каждого в сознании есть свои уютные тупики-кофейни, обставленые цветами, и с окнами, выходящими на кирпичные стены - уютные углы, в которых можно провести всю жизнь. Пересчитывая кирпичики в стене за окном.

Ещё два месяца назад я горевала о высокой интенсивности приключений и чувств на единицу времени моей жизни. А сегодня сижу в кафе с видом на стену и думаю, что мне нечего записать о своей жизни. Раньше я жила так, что могла бы писать об этом книги, а сейчас я живу так, что в пору лишь читать чужие книги.

И самое страшное: мне иногда такой образ жизни даже нравится. Не на всю жизнь, конечно, но продержаться бы до конца года, или даже января. А потом можно и легкие подьемы с переворотами. Но кто ж меня слушает?

Зато в этом периоде жизни у меня появилось пространство для творческих экспериментов. Я выдумываю истории, новые задания, новые методы - и предлагаю их, например, на поэтических посиделках. В результате получаются удивительные вещи... Например, стих из глаголов, которые мы изобретали из существительных:

Я хотел тебя выпечить,
ну а ты счемоданилась...
Что же мы с тобою, милая,
так передеревянились?

Удивительный текст, который "выносит мозг" своей глупостью. Но если всмотреться не в глупые слова, а в контекст, в структуру послания, то станет очевидным, что даже если заменить все странные слова на другие (не менее странные), то смысл... останется:

Я хотел тебе выгрушить,
ну а ты сабрикосилась...
Что же мы с тобою, милая,
так перекокосились?

И это прекрасно. 
Tags:

?

Log in

No account? Create an account