На сьому світі стільки ірреального...

В этом мире столько ирреального...

по утрам осенью я жалею, что в доме есть еда
ir_realna
Если бы в доме не было еды, можно было бы прямо с постели засунуть руки-ноги в первую попавшуюся одежду - и бежать в утро. Лететь по ступеньками, ерошить непроснувшиеся волосы, стараться удержать открытыми ещё слипающиеся глаза - и всё равно бежать в утро.

А у подьезда замереть в первом же пятне солнца... Опустить руки, разрешить глазам закрыться. И впитывать солнечный свет веками, щеками, родинками - на лбу и подбородке... и ощущать всей собой, что сентябрь с августом не спроста поменялись местами. У них свой переход хода...

Хочу, ещё недели две лета, чтобы жить в этом тёплом киселе, где ничего не нужно решать. И чтобы просто плавать между падающих листьев, даже если просто лежишь звёздочкой на траве, будто на воде, и смотришь, как листья отрываются от дома, где провели всю свою жизнь - и летят в пропасть, на дне которой лежишь ты...

На самом деле, всё не такое, каким кажетя на самом деле.
Tags:

из недостижимого
ir_realna
Пока я утром сидела на шпагате, не постанывая, а почти лежала, сзади подкралась тренер. И ка-а-а-ак взяла мою ножку!.. ка-а-а-ак согнула её в коленке!.. ка-а-а-ак прижала пяточкой к пятой точке - так и сказала "Держи".

Ну, я сижу такая растянутая и сложеная, держу ножку плотно прижатой к попе и думаю: "КТО?!! КТО эта девочка?!.  Я такого не планировала... я так просто, для здоровья занимаюсь, какие шпагаты?... И вообще, ЧЬЁ это тело?!. КАК оно ТАКОЕ сделало?.. У меня даже фантазия на такое не способна, какое тело?!"

Потом я почувствовала себя богиней. А богиня посидела ещё пару минут в заданой позе, сделала финальный дотягивающий жим, и с любопытством подумала "Ну? И что там у нас дальше? На что мы ещё способны? Шпагат вдоль дверного косяка, да? А вот так сможем?.. А вот так?... А так?.."

Удивляет меня в этом событии вот что: у меня не было целей, я не насиловала себя болезненными тренироваками (первые три месяца я не давала себя дожимать, всё сама), я ходила на растяжки за удовольствием, а не результатом. Я даже не фантазировала о возможностях моего тела. Ведь никогда ничего такого, "какие танцы? на улице минус двадцать", последний шпагат в пять лет и за гибкость в школе самый низкий балл. И вообще, мне много лет.

Господи, а тело, тело знаете, знаете, как себя ведёт?!

Оно будто не моё. Будто я его не знала вовсе. Будто бы всю жизнь оно только того и ждало, чтобы его уложили, зафиксировали - и растянули... Тело тащится. В теле развязываются тысячи древних узелков - и утека-а-а-а-ают...

И я не знаю, кто эта девочка. Меня удивляет моё тело (такой я никогда ещё не была ни по ощущению, ни по возможностям). Меня удивляет путь к этому - по желанию, не по принуждению. Я этот год я не помню тренировок, на которые я бы себя насиловала идти. И вот я думаю: а если бы ставила себе цель? Если бы работала на шпагат? Если бы "двигалась вперед" из точки А в точку В?

Во-первых, было бы совсем нелюбопытно. Во-вторых, было бы насилие. Я бы себя подгоняла, огорчалась бы в дни, когда тело потуже и ничего не выжать из него, только полюбить и расслабить, ибо считала бы, что дала себе поблажку. А ещё нужно было бы перед собой отчитываться за достигнутый результат...

(Вот только что я осознала, что у меня неисправимая аллергия на традиционные методы планирования, оценивания, мотивации и т. д. А также ОБУЧЕНИЯ. А также "измерения результатов".)

Удивительно вот что: меня никто не хвалит, не подчёркивает промежуточные достижения. Ни я, ни тренер, которая со мной работает. Иногда, получая обратную связь от участников занятия, я понимаю, что у меня ничего-себе-капец получается. Но это лишь мельком, лишь краем. А в центре - страшного объема облегчение, удовольствие, колоссальная работа по развязыванию тысячи узелков...

На этом фоне похвала - какая-то ненужная и удивительная вещь. Как можно принимать похвалу за чудо, которое происходит с удивительным телом, которое по неведомым причинам решило сотрудничать со мной - и мы даже нашли общий язык?..

Мне сложно оформить в слова то, что я хочу выразыть, поэтому я многословна. Но где-то здесь "зарыта" моя мечта об идеальной системе образования. Где бы не устраивали гонки за результатом, не выстраивали бы рейтинги успешности учеников или сотрудников, а искали бы... м-м-м-м-м... быть может, я бы назвала это "точку освобождения". Ведь достижение - это всегда освобождение внутренней энергии, не так ли?

И, к слову, о том, что рост не возможен без боли. Боль пугает. Но мало кто из нас хотя бы раз в жизни получает опыт "сладкой боли развития". А она... где-то за вопросом "А что дальше?"
Tags:

Покатай меня, большая волна
ir_realna
С одной стороны я жду, когда же удивительные вещи начнут заканчиваться в моей жизни - и медовыми реками на меня сольется безтревожная нега... Ведь удивления и другие острые эмоции сменяются в моей жизни быстрее, чем тревожная мамашка меняет памперсы младенцу - и безжалостно треплют мою нервную систему.

С другой стороны, я боюсь, что удивительные вещи закончат начинаться в моей жизни. И период безтревожной неги таки стартует, и таки останется со мной надолго, и таки загрозит мне грозной скукой, и таки загложет меня гложущей тоской, и таки занежит меня так, что я, не собирая даже чемоданы, по-английски удеру из своей тщательно выстраданой счастливой жизни.

Интересно, а удивительные вещи знают что-то о золотой середине? Или это не их критерий?

Вчера я лоб в лоб столкнулась с сиутацией "Я, конечно, об этом читала и знала, но чтобы прям ТАК и прям здесь... я бы такого даже не выдумала".

Я придержала челюсть руками, вспомнила все нецензурные синонимы к фразе "фрау впечатлена", и даже три минуты постенала на тему "Как жить?! На что опираться?!" А потом удивилась самой себе: стенания не сопровождались внутренним надрывом и трагизмом. Скорее были увлекательным перфомансом в стиле "фрау феерично истерит".

Я прислушалась, принюхалась, присмотрелась - и поняла о себе новое. За этот год (вот прямо с января до сегодня) я столько всего пережила, что готова пережить и всё остальное. Одна, совсем одна я прожила - вот действительно прожила, пропуская сквозь себя, живя на полную свои чувства и приходя к удивительным открытиям жизни - очень много. И я готова ЖИТЬ всё остальное, каким бы острым, горьким или кислым всё остальное не оказалось. Ведь у всего остального всегда есть шанс удивить меня чем-то неожиданно прекрасным.

И вчера я вспоминала, как мама говорила, будто до 25-ти жизнь тянется, а потом ка-а-а-ак полетит! Мол, не успеешь опомниться, а дети выросли и тебе уже на пенсию пора, да и кладбище в соседнем районе города, а не за горами, как мы привыкли думать.

Удивительно, но оказалось, что я уже 4 года пристально слежу за своей жизнью - а вдруг полетит?

И таки летает, курчавая. Но с такими пируетами, что день за год, а год за жизнь. И только мама грустит, что я никак не успокоюсь, никак не устаканюсь, никак не осяду и не найду своё место.

Какие стаканы, мама, если это море?
Какой покой, мама, если это волны?
Море волнуется - раз...
Море волнуется - два...
Море волнуется - три...

Покатай меня, большая морская волна.
Tags:

Отпуск – это всегда немножко о том, чтобы отпустить
ir_realna
Отпуск – это всегда немножко о том, чтобы отпустить.

Себя ли, других ли – но отпуск для меня всегда о том, что одна из гор, которые мне полагается сворачивать, таки упала с плеч. Руки развязаны, глаза вытащены из-за стёкол очков и окон, а ноги болтаются в свободном поиске крылатых сандалей…

И не нужно каждое утро нажимать кнопку «пуск» и смотреть, как на экране жизни меняется изображение. Потому что от-пуск – это где-то так далеко от этой кнопки, что можно узнать о тысячах, миллионах других кнопочек своих тела и души. Потому что грозное «надо» осталось где-то в пусковой кабинке, а ты здесь – среди кудрявых гор и облаков, и тебе можно валяться на больших и старых камнях, слушать сплетни маленькой, но юркой реки, смотреть показ мод на постоянном, но таком изменчивом, небе и хотеть ничего.

- Что с тобой происходит? - спросит тебя случайный свидетель отпуска.
- Ничего такого, - ответишь ты.

А «ничего такого» ведь действительно с тобой происходит. Местами более прекрасное, чем конкретное востребованное «что-то». И по утрам, ты думаешь, что люди – странные существа, вечно ищут «что-то», мечтают, волнуются, не находят и запивают разочарование жидкостью с разным содержанием спирта... Далось им это «что-то»! Искали бы ничего, ничего всегда рядышком…

Хотя люди ещё более странные. Они ищут «что-то» - и не находят ничего. Даже ничего они не находят! Хотя чего-чего, а ничего у нас даже куры не клюют. Удивительно, не находите ли?...

И мне кажется, что если из отпуска не хочется возвращаться, то не нужно. Всегда найдется другой желающий потыкать в одинокую кнопочку "пуск" в твоей бывшей кабинке жизни.

Нужно не возвращаться, а вращаться, вращаться, вращаться - как в детской игре, где в центре круга с закрытыми глазами вращается водящий - а потом, внезапно остановившись, открыть глаза и двигаться в новоизбранном направлении. И всё.
Tags:

О том, как невыносимо со мною жить
ir_realna

В это лето (из надежных, но малодружественных источников) ко мне частенько поступает новая информация обо мне же.

О, как я люблю, поправив на голове одну из корон коллекции весна-лето 2015, послушать сплетни о себе!

Там разное, знаете, рассказывают о моих характере, намерениях, мотивах и даже о планах на будущее, о которых я лично ещё не подозреваю. Будто звёздную карту неба в момент моего зачатия читают, чесслово. Или может, прячутся у боженьки под троном, когда он надиктовывает мои странички в Книге Вечности?..

И мне иногда очень хочется, но нельзя вот так просто взять и хоть чуточку побыть той коварной ведьмой, которой меня сочиняют.

Проснуться как-то утром - и споить парочку юнцов приворотным зельем; третьего заговорить на мужское бессилие, чтобы силу он обретал лишь со мной; а с помощью четвёртого вывести Украину с бесплодной пустыни на денежное мелководье - и обеспечить своих потомков до седьмого колена стабильным экономическим ростом во всей стране и отдельно взятой семье.

Но не шмагла я, не шмагла.

То ли совесть не позволила, то ли мама не научила, то ли годы психотерапии отучили жить чужими ожиданиями. А может, ценности у меня другие. Но кто об этом не догадался, тот догадил мой светлый образ своими догадками. (Какое "догадливость", всё же, чудное многослойное слово!..)

А потом разговариваешь с подругой - и рождается чудесное:
- Что новенького?
- Я тут узнала, что жить со мною невозможно. Нужно уносить от меня ноги - и жить без меня. Впрочем, те же источники, со временем, утверждают, что без меня жить тоже невыносимо.
- Ага, и что же делать?
- Как что? Хочешь жить - шевели извилинами. Боженька любит изобретательных!

Написать, что ли, о себе выдуманой новеллу? Хотя зачем писать... Можно просто списать её с того потолка, с которого надежные, но малодружественные, источники берут информацию. Так и начнём:

"... одна милая, но многообещающая, девочка стала однажды коварной тварью..."

Или слишком грубо? Может, всё же "ведьмой?..

Tags:

о том, что близкие - далеко
ir_realna
Если провести с любимым человеком день, а после сесть и написать друг другу письма о том, как ты провёл день, окажется, что это два совершенно разных дня.

И читая письмо от любимого, который вот, под ладошкой, можно ощутить, что хоть он и рядом, но письмо из какого-то "оттуда". Да и ты отправляла ему свои строчки тоже в весьма неблизкое "туда".

Таким образом - через письма из общего дня - можно как никогда явно ощущить те непостижимые дали, которые разделяют самых близких людей. И жить внимательней: прислушиваясь, приглядываясь, вчуствываясь в тот далёкий малознакомый мир, который кажется таким близким и изученым.

Других способов я не изобрела.
Tags:

Зайдешь, бывает, в воскресенье за спортивными штанами...
ir_realna

... и разонравишься себе в зеркале примерочной. Выйдешь вся такая нестройная и расстроеная с мыслью о том, как жить дальше, и мужчина у метро попробует тебе продать 3G интернет. Ты ему:
- Спасибо, мне действительно не нужно. У меня всё есть.
- Как это не нужно? Допустим, сидят Ваши родственники в подвалах Луганска...
- Мне очень, очень жаль, что Ваши родственники там оказались!..

И как-то искренне я ему это сказала, что узнала о разводе, потому что "жена за ЛНР", а он всегда "за Украину", что учителей украинского избивали шлангами за то, что "не тому языку учили", что его другу уши отрезали, что у него были жена, бизнес, машина, дом 120 квадратов и украинский флаг на воротах.  А теперь прожил день - и слава Богу...

Потом я ехала в маршрутке и слушала, как на заднем сидении девушка обсуждает фестиваль воздушных шаров. Смотрела на парня, который настойчиво так покрывает своё тело татуировками (на фалангах пальцев красовались две свеженькие миниатюры), при этом у него облезлые грязные ногти и нечищенные уши. Читала украинские народные сказки. И думала...

Иногда я пребываю в такой высокой чуствительности, что способна привести в мир много чудесных идей. Ох уж это состояние сверхчуствительного потока - я его обожаю!.. И даже умею к нему "подключаться", потому что один из моих негласных девизов гласит "В любой сложной ситуации нужно всё отложить и что-нибудь придумать!"

Даже глупый стихуёчек, сочинённый в стиле "что вижу, то и рифмую" - это мой личный чартер в поток.

Но как же меня изматывает повышенная контрастность происходящего - от волшебных идей, которые меня возвращают к жизни из любого болота, до ужасающих людей и событий, от которых бессилие и слёзы выжимают последние силы...

В такие дни - когда ресурс ещё близок к нулю, а чувствительность уже шкалит - мне хочется изолироваться от людей. И вытворять прекрасное. В длительном запое одиночества. Не отвечая ни на звонки, ни на сообщения. Из очевидного и безкомпромисного экстраверта я превращаюсь в шизоидного интраверта в стиле "сам п'ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю".

И, боже, как же я люблю лето за то, что это возможно!..
Невыносимая летность бытия...

Tags:

выйду замуж только по любви
ir_realna
Я тут собиралась отдыхать всё лето, но пришла гениальная идея и что?
Теперь у меня времени ноль, и я ищу опытную единицу, чтобы его стало чуть больше.

Мне очень нужно и хочется заломить белы рученьки и сказать: "Оставьте меня в покое, у меня конституция не переписана, перошки не долеплены и роскошные идеи булькают в котелках... Не заставляйте гения гвозди забивать!"

Потому что невозможно, просто невозможно жить с такими гениальными идеями и отсутствием времени для их реализации! Вот ещё чуть - и я доведу себя до изоляции от всех родственников (которые планируют меня на лето) и голодовки (к которой приведет отсутствие работы) только ради реализации идей. И да, я выйду замуж только по любви, но с возможностью не зарабатывать деньги. Не потому что я меркантильная, а потому что уже не способна выдержать объем нереализованых идей. Они же напирают с изнанки!

И я страшно не люблю, когда в моё вдохновение вползают люди и такие "О, так ты уже не устала! Так давай ты сделаешь что-то для нас!" В такие моменты вдохновение хочется заныкать подальше и никому не показывать. Потому что устала-то я как раз от того, что вечно делаю что-то для кого-то. Надоело.

Я очень ораняю общественность от личной информации о моей жизни, да. Чтобы никто не знал, когда у меня завал, а когда привал. Потому-что как только узнают о привале - так сразу "А нам?" Привал он для того и привал, чтобы лежать и никому не давать. Всё моё.

И пусть весь мир обижается. У меня тут конституция не переписана...
Tags:

"В кафешке, что за актовым залом..."
ir_realna
Вот я у них всегда беру кофе, когда уже совсем невмоготу работать, и срочно нужно "прогуляться плюс утешение". Сегодня на баночке для чаевых появилась надпись "на львов". И я подумала "Надо же, кому-то в доме львов не хватает... А вычёсывать их как?.."

Потому что если всё написано маленькими буквами, то пространства для вариантов больше, чем если бы написали "правильно". Поэтому я подумала "А ведь в неправильном всегда больше пространства для вариантов и возможностей, чем в правильном". И купила килограм клубники. И съела половину по дороге домой. Она была у меня самой первой и немыто вкусной в этом году.

***
Всегда, когда можно ответить "не знаю", я отвечаю "я ещё не придумала".
И сегодня восхищенно люблю себя за это.

***

Утром мне очень, до слёз даже, захотелось мужских подвигов.

Не так самих подвигов, как вот этого чувства, которое возникает, когда показываешь/рассказываешь подружкам да знакомым барышням что да откуда, да как, кокетливо закатываешь глаза и томно вздыхаешь, мол, о да-а-а-а, это всё мой мужчина. А они завистливо вздыхают в ответ на твои показательные выступления, и говорят "Эх, Наташка, счастливая ты девка!"

Истероидный тип личности не пропьешь даже за годы терапии :)

***
Пойду собирать кленовые самолётики, чтобы потом пускать с балкона и смотреть как они падают прохожим на головы. Потому что красиво.

(А если бы любимый принёс мне поздним вечером горсть самолётиков в дом и сказал "Всё, иди срочно вниз, стоять под балконом и фонарём, а я буду тебе делать самолётный дождь" - это зачлось бы за ПОДВИГ. Но нет.)
Tags:

"Запрети мне носить аирмаксы, запрети мне голову налысо брить..."
ir_realna
Я тут осознала чудесатую вещь: каждый май (вот уже третий год подряд) я обновляю плейлист - и ныряю в молодёжную музыку по самую Мариинскую впадину. А всё потому что с подростками работать - это вам не шубу в трусы заправлять, это выпускной каждый год, вот :)

И на каждый выпускной я монтирую видео в колличестве выпускников, что не так уж и много, потому что школа частная, и не так уж мало, потому что прямо сейчас у меня в работе 197 видео. Разной длинны, конечно, но голова должна была бы взорваться около сотни видео назад. (И теперь я точно убеждена, что недостаток информации - всегда можно превратить в пространство для творчества, а избыток - увы, далеко не всегда. По крайней мере моими лёгкими и натружеными руками.)

Одним словом, теперь у меня около 40 новых треков в плей-листе, один другого современней. Как только лето - так я сразу же начну расширять своё духовное пространство. И честно, я этому рада. Люблю это юношеское ощущение натянутой предельности каждого текста...

***
Осознала ещё одну чудесатую вещь (да-да, у меня сейчас ни на что времени нет, только на вырваные из общего хаоса точечные осознавания): я фантастически творческая женщина, чувствующая и способная соеденить в сюжет всё и даже всё остальное.

Если меня никто не трогает, я ещё и счастливая и спокойная. Потому что при большой загруженности случайно ответить на входящий и оказаться кому-то чего-то должной - это выше предела моих душевных возможностей...

***
На писательских курсах часто учат: не пишите длинными предложениями, люди нонче такого не читают. И длинные тексты люди нонче не читают. (Да и не пишут, чего уж там.)

А я так скучаю, так скучаю за этими длиннющими предложениями в полстраницы, когда автор позволял себе (и мне) ощутить полноту картины - вширь, вглубь, влево, вправо, назад в прошлое и вперед в будущее... Когда настолько полно переживаешь реальность, что можешь её транслировать в длинное предложение - в ничем не разделённый поток мыслей и жизни.

А то всё коротко, рвано, ритмично - как на коротком поводке. Негде ни душе, ни мысли - ни разгуляться, ни отдохнуть.

(Обоже, какую я только что метафору чудесную изобрела о текстах из коротких предложений - как на коротком поводке! Собаки же тоже приобретают рваный ритм, когда на поводке и с хозяином, и плавный, полный - когда в лесу или в поле могут бежать, бежать, бежать...)

Так о чём я тут. Я тоже такому учу. Потому что большинство людей без контакта с собственными чувствами/ощущениями (и без навыка их называть) не способны читабельно писать длинными предложениями. А таких людей у нас процентов 80. А из тех 20, кто способен, мало кто порывается писать.

Эх... Чего то снизошла на меня истерическая лирика усталости...

Всем хорошего времени суток, когда бы вы ни осилили этот пост до конца :)
Tags:

?

Log in